Πώς να διατηρήσετε σταθερή, μακροχρόνια και υγιή σχέση…

ΝΥΦΗ ΚΑΙ ΓΑΜΠΡΟΣ ΣΚΙΤΣΟ

Πρέπει να το πούμε από την αρχή πως οι ανθρώπινες και ιδιαίτερα οι ερωτικές σχέσεις, σπάνια μπορούν να χωρέσουν στα γενικά και τυπικά όρια ενός καταλόγου «οδηγιών» ή συμβουλών και τα περισσότερα άρθρα από εκείνα που γράφονται για τα θέματα αυτά απλά επαναλαμβάνουν τα αυτονόητα. Ο κάθε άνθρωπος είναι μία πολύ πολύπλοκη μονάδα με προβλεπόμενες, αλλά και απρόβλεπτες συμπεριφορές και συναισθηματικές διακυμάνσεις και την κρίσιμη ώρα που θα χρειαστεί να διαχειριστεί μία κρίση ή ένα συναισθηματικό πρόβλημα, είναι αδύνατον να προχωρήσει με το εγχειρίδιο και τους κανόνες ενός βιβλίου. Όσα διαβάσετε παρακάτω είναι απλώς κάποιες κατευθύνσεις και μια συμπυκνωμένη εμπειρία χιλιάδων ετών και προϋποθέτουν μία στοιχειώδη καλλιέργεια και την θέληση να αγωνιστείτε για την ισορροπία και την «υγεία» μιας σχέσης.

Ζήτημα πρώτο – Η ειλικρίνεια

 

Μία καλή σχέση είναι σαν τα μαθηματικά – εάν υπάρχουν κενά και λάθη στο ξεκίνημά της πολύ δύσκολα θα μπορέσετε να την προχωρήσετε παρακάτω. Το 90% των ανθρώπων όταν αρχίζει μια σχέση με σταθερές προοπτικές, είτε ψεύδεται για μια σειρά από μικρά και μεγάλα ζητήματα, είτε δεν λέει όλη την αλήθεια και αποκρύπτει πλευρές του χαραχτήρα που σε βάθος χρόνου είναι καθοριστικές. Σε πρόσφατη έρευνα μάλιστα με μεγάλο ερωτηματολόγιο, ένα 40% απάντησε χωρίς δισταγμό πως ο σύντροφος που έχουν σήμερα δίπλα τους δεν έχει καμία σχέση με τα χαρακτηριστικά και την συμπεριφορά εκείνου που πρωτογνώρισαν. Πολλοί πιστεύουν ότι η ειλικρίνεια στην αρχή είναι σημαντική, αλλά αυτό δεν συμβαίνει μόνο γιατί με τον τρόπο αυτό θα αποφύγετε δυσάρεστες εκπλήξεις στο μέλλον. Ένας επιπλέον σημαντικός λόγος είναι πως σε μια συμβίωση είναι πολλά τα καθημερινά προβλήματα φθοράς και ρουτίνας και όταν δεν υπάρχουν σταθερά σημεία αναφοράς η απογοήτευση μεγαλώνει, η ρουτίνα φαίνεται σαν κάτι το αφύσικο και ανυπόφορο και παρόλο που δύο άνθρωποι συμβιώνουν στην πραγματικότητα βιώνουν μια ιδιότυπη μοναξιά, καθώς η επικοινωνία ανάμεσά τους δεν ήταν ποτέ στηριγμένη στον εξαντλητικό διάλογο, στην ειλικρίνεια και σε μια συναντίληψη για την αντιμετώπιση δύσκολων καταστάσεων…

 

Ο χώρος είναι πάντοτε πιο στενόχωρος για δύο απ' ότι για έναν. Εδώ ξεκινούν οι παραχωρήσεις και η ανοχή...
Ο χώρος είναι πάντοτε πιο στενόχωρος για δύο απ’ ότι για έναν. Εδώ ξεκινούν οι παραχωρήσεις και η ανοχή…

 

Ζήτημα δεύτερο – ο διάλογος

 

Είναι αυτονόητο πως στην αρχή μιας σχέσης το σεξ και ο ερωτικός πόθος κυριαρχούν επάνω σε οτιδήποτε άλλο, αλλά είναι καλό να θυμάστε πως όταν μιλάμε για σοβαρή και σταθερή σχέση, τα κριτήρια που θα καθορίσουν την μακροβιότητα και την ποιότητά της προέρχονται από εντελώς διαφορετικά πεδία. Σχέση που βασίζεται μόνο στην σεξουαλική επιθυμία είναι καταδικασμένη σε βραχύβιο ορίζοντα, καθώς δεν υπάρχει περίπτωση αυτή η επιθυμία να μην φθαρεί σε βάθος χρόνου – αυτό είναι κάτι το φυσιολογικό, απλώς σε μία μόνιμη σχέση αυτή η φθορά «επιδιορθώνεται» από βαθύτερα συναισθήματα που φέρνει ο χρόνος και κυρίως η επικοινωνία, ο διάλογος και η διάθεση προσφοράς. Πολύχρονες επίσης έρευνες δημιουργούν ισχυρές ενδείξεις πως στις πιο υγιείς σχέσεις τα ζευγάρια αφιέρωναν αρκετές ώρες συνομιλίας για ασήμαντα ή σημαντικά ζητήματα, υπολόγιζαν και προβληματίζονταν από την γνώμη του συντρόφου τους και αποφάσιζαν παίρνοντας υπόψη κοινές ανάγκες. Συνήθως τα ζευγάρια που διατηρούν μία επικοινωνία για κάθε ζήτημα της καθημερινότητας γίνονται αντικείμενο ειρωνικών σχολίων από τον περίγυρο, αλλά να θυμάστε πως μία τέτοια συμπεριφορά δεν είναι αδυναμία ή αναποφασιστικότητα, μα σεβασμός στις διαφορές που υπάρχουν πάντα και αναγνώριση πως κάθε απόφαση επηρεάζει την ζωή και των δύο και άρα θα πρέπει να έχει την απόλυτη έγκρισή τους.

Ζήτημα τρίτο – αμοιβαιότητα και ισοτιμία

 

Είπαμε πιο πάνω πως μια υγιής σχέση προϋποθέτει μια στοιχειώδη καλλιέργεια και αυτό αφορά κυρίως τον τομέα της ισοτιμίας και του αλληλοσεβασμού σε μία σχέση. Αντιλήψεις περί δυνατού και αδύναμου φύλου, στερεότυπα για τη γυναίκα χταπόδι που πρέπει να τα κάνει όλα και τον άντρα πασά που πρέπει να τον υπηρετούν, μπορεί να φαίνονται αναχρονιστικές αλλά η πραγματικότητα είναι πως βρίσκονται βαθιά στο υποσυνείδητο πολλών ακόμη νέων ζευγαριών. Η συμβίωση ή ο γάμος και γενικά μία μόνιμη σχέση, είναι ένα άτυπο συμβόλαιο με ίσα δικαιώματα και υποχρεώσεις. Αυτό δεν σημαίνει πως θα πάρετε το υποδεκάμετρο και θα κυκλοφορείτε όλη τη μέρα στο σπίτι με τις οδηγίες στο χέρι, σημαίνει απλά πως δεν μπορεί η απόλαυση του ενός να βασίζεται στην σωματική ή και ψυχολογική κούραση ή και εξόντωση του άλλου. Η τελείως άνιση κατανομή υποχρεώσεων αλλά και δικαιωμάτων είναι ένας από τους πιο συχνούς λόγους φθοράς σε μία συμβίωση και μία σημαντική αιτία και ερμηνεία στο γιατί ο ένας από τους δύο συντρόφους χάνει πολύ γρήγορα το ενδιαφέρον του γι αυτήν.

Η μόνιμη σχέση είναι τέχνη, μία διαρκής άσκηση διαλόγου, διαχείριση αντιθέσεων και ικανότητα ισορροπιών..
Η μόνιμη σχέση είναι τέχνη, μία διαρκής άσκηση διαλόγου, διαχείριση αντιθέσεων και ικανότητα ισορροπιών..

 

Ζήτημα τέταρτο – Προετοιμαστείτε για εκείνα που δεν μπορείτε να αποφύγετε

 

Είναι περίεργο, αλλά για τα περισσότερα νέα ζευγάρια είναι αδιανόητο να σκεφθούν τον πρώτο καιρό γνωριμίας πως θα έρθει κάποτε η στιγμή που θα πρέπει να συζητούν για την πληρωμή ενός λογαριασμού, την δυσκολία αποπληρωμής ενός δανείου ή το μοίρασμα των υποχρεώσεων για την ανατροφή και την εκπαίδευση ενός παιδιού. Κι όμως για ένα «άτυχο» 80 % και παραπάνω του πληθυσμού, αυτά είναι μερικά από τα πιο φθοροποιά και δύσκολα ζητήματα της καθημερινότητας. Όταν ξεκινάτε μια σχέση εκτός από το καλό σεξ, θα πρέπει να αναρωτηθείτε εάν το πρόσωπο απέναντί σας είναι εκείνο που θα θέλατε να είχατε δίπλα σας σε μια δύσκολη μάχη της ζωής, στην αντιμετώπιση ενός οικονομικού ή συναισθηματικού προβλήματος – στην πραγματικότητα εκείνο που θα πρέπει να αναρωτηθείτε είναι εάν διαθέτει τα χαρακτηριστικά ενός καλού φίλου και χαρακτήρα δυναμικό που θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε ευκολότερα και με συνεννόηση τα όποια προβλήματα.

Ζήτημα πέμπτο – Διαχειριστείτε γενναιόδωρα την ελευθερία του άλλου

 

Πάντα υπάρχουν πεδία ασυμφωνίας και πάντα υπάρχουν δραστηριότητες που ο ένας λατρεύει και ο άλλος με δυσκολία ανέχεται. Κάποιες υποχωρήσεις είναι απαραίτητες εάν δεν θέλετε να περνάτε τον χρόνο σας χώρια, αλλά εάν ο σύντροφός σας θέλει να πάει στην έκθεση ενός ζωγράφου που εσείς βλέπετε και χρειάζεστε επειγόντως μορφίνη, δεν είναι κακό να το κάνει και να το διαχειριστεί με τον τρόπο που επιθυμεί. Μία σχέση χρειάζεται ανάσες και την αίσθηση μιας ελευθερίας έστω και σαν δυνατότητα – μην ξεχνάτε ποτέ πως ΑΥΤΟ είναι το φυσιολογικό, το άλλο είναι απλώς μια παραχώρηση. Είναι βέβαια γεγονός πως οι σύντροφοι που έχουν κοινές τις βασικές κατευθύνσεις και αντιλήψεις έχουν περισσότερες ελπίδες να δημιουργήσουν μία κοινή πορεία, γι αυτό εάν με την νέα σας γνωριμία υπάρχει χαώδης διαφορά σε πολλά ζητήματα θα πρέπει να προβληματιστείτε στα σοβαρά εάν μπορείτε να την διαχειριστείτε – οι έντονες αντιθέσεις είναι γοητευτικές στο ξεκίνημα, αλλά σε μια καθημερινότητα μπορεί να καταντήσουν ανυπόφορες και βασικό αίτιο για αποκλίσεις και συναισθηματική φθορά.

 

Τίποτε χειρότερο από τήν καθημερινή ένταση - είναι προσβλητική και για τούς δύο και διαλυτική γαι τίς ψυχικές αντοχές και τήν ποιότητα ζωής. Από μία τέτοια εικόνα χίλες φορές η δημιουργική μοναξιά σας και η ελευθερία σας...
Τίποτε χειρότερο από τήν καθημερινή ένταση – είναι προσβλητική και για τούς δύο και διαλυτική γαι τίς ψυχικές αντοχές και τήν ποιότητα ζωής. Από μία τέτοια εικόνα χίλες φορές η δημιουργική μοναξιά σας και η ελευθερία σας…

 

Ζήτημα έκτο – Θυμηθείτε τον λόγο που είστε μαζί

 

Εντάξει, όλα αυτά για ραντεβού σε ένα ξενοδοχείο και ανανέωση της ερωτικής επαφής είναι κλισέ και σπάνια έχουν αποτέλεσμα όταν ΠΡΕΠΕΙ να γίνουν, ίσως και να πρέπει να τα εφαρμόζετε πού και πού, αλλά εδώ μιλάμε για κάτι πιο βαθύ και ουσιαστικό. Η απομυθοποίηση είναι πάντα ένας εχθρός σε μια μόνιμη σχέση, όπως και το πνίξιμο των επιθυμιών κάτω από την κούραση και την ρουτίνα των εργασιακών και άλλων υποχρεώσεων. Θυμηθείτε πως ο εαυτός σας και ο σύντροφός σας είναι πολύτιμα πράγματα, κανένα χρηματικό ποσό ή καριέρα δεν αξίζουν όσο η ανθρώπινη επαφή, επικοινωνία και η δυνατότητα να φτάσετε κάποτε στη δύσκολη ηλικία με την αγάπη και συμπαράσταση ενός συντρόφου που έχει γνήσια και βαθιά συναισθήματα απέναντί σας. Μόνο που αυτό είναι αποτέλεσμα κοινών εμπειριών και προβλημάτων, ευχάριστων αναμνήσεων και μιας κοινής πορείας στα εύκολα και στα δύσκολα. Πάντα υπάρχει χρόνος για να περάσετε όμορφα οι δυο σας – θυσιάστε εκείνη τη ρημάδα την τηλεόραση, δεν υπάρχει μεγαλύτερο άλλοθι για δύο ανθρώπους που δεν έχουν πλέον να πουν κάτι και έχουν σταματήσει να επικοινωνούν. Εάν η ιδέα του να πιείτε ένα καφέ οι δυο σας, να κάνετε μια βόλτα, να προγραμματίσετε μια εκδρομή, να βγείτε σε ένα εστιατόριο είναι ανυπόφορη και πρέπει οπωσδήποτε να καλέσετε όσο περισσότερους μπορείτε για να την αποφύγετε, τότε θα πρέπει να προβληματιστείτε σοβαρά για τον εάν έχετε σχέση η απλά συγκατοικείτε με έναν άνθρωπο για να μοιράζεστε τα οικονομικά και την επιμέλεια των παιδιών. Ένας χωρισμός είναι πάντα επώδυνος ιδιαίτερα όταν υπάρχουν παιδιά, αλλά μία σχέση που έχει πάψει να αναπνέει προ πολλού είναι ό,τι πιο ανυπόφορο και καταστρεπτικό – ιδιαίτερα εάν βρίσκεστε ακόμη σε παραγωγική ηλικία.

Ζήτημα έβδομο – ο θαυμασμός

 

Είναι παρατηρημένο πως κάθε επιτυχημένη σχέση υποκρύπτει ή απλά εμπεριέχει και ένα στοιχείο θαυμασμού – και δεν εννοούμε εκείνο που προέρχεται μόνο από την φυσική ομορφιά. Οι περισσότεροι άνθρωποι μετά το πέρασμα κάποιων μηνών ή και ετών χαλαρώνουν, παραμελούν τον εαυτό τους, θεωρούν πως ο σύντροφός τους θα τους έχει πάντα ανεβασμένους σε ένα βάθρο ακόμη και όταν δεν θυμίζουν σε τίποτε τον εραστή ή την ερωμένη των πρώτων ημερών. Όμως ο θαυμασμός δεν είναι κάτι που συντηρείται ή υπάρχει μόνο και μόνο επειδή πήρατε την ευλογία της εκκλησίας, είναι μία ζώσα κατάσταση που πρέπει να τροφοδοτείται καθημερινά. Διατηρήστε όλα εκείνα τα στοιχεία, (κατά κανόνα είναι και τα καλύτερα), που βγάλατε στην επιφάνεια τις πρώτες ημέρες γνωριμίας, είναι αληθινά και υπάρχουν, δεν χρειάζεστε να τα θυμάστε μόνο όταν θέλετε να επιβεβαιώσετε μια ερωτική κατάκτηση.

 

Τα ετερώνυμα έλκονται και αλληλοσυμπληρώνονται, είναι αλήθεια έως ένα σημείο, από εκεί και πέρα η απόλυτη διαφορετικότητα μπορεί να επενεργήσει διαλυτικά στήν σχέση..
Τα ετερώνυμα έλκονται και αλληλοσυμπληρώνονται, είναι αλήθεια έως ένα σημείο, από εκεί και πέρα η απόλυτη διαφορετικότητα μπορεί να επενεργήσει διαλυτικά στήν σχέση..

 

Ζήτημα όγδοο – Να έχετε την γενναιότητα των επιλογών σας και συνείδηση των συνεπειών τους

 

Θα το ξαναπούμε, η μονογαμική μακροχρόνια σχέση είναι μια κοινωνική σύμβαση και αντίθετη με το ανθρώπινο ένστικτο γι αυτό και μπροστά σε κάθε πειρασμό ή δίλημμα, θα πρέπει να επιστρατεύσετε την όποια ωριμότητα έχετε και να συνεκτιμήσετε «κέρδη και ζημίες» από την όποια επιλογή σας. Δεν αμφιβάλλουμε πως δεν κάνουν όλοι οι άνθρωποι για μόνιμες και σταθερές σχέσεις, αλλά θα πρέπει να έχετε την γενναιότητα να πληρώσετε το κόστος μιας επιλογής, να μην εξευτελίζετε τον σύντροφό σας με παράνομες ερωτικές δραστηριότητες και να μην ισορροπείτε σε τεντωμένο σκοινί θέλοντας να έχετε και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο. Σε τελευταία ανάλυση όλα καταλήγουν στο πόσο συνειδητοποιημένα λειτουργείτε σε μια σχέση, πόσο έχετε σταθμίσει τα πλεονεκτήματα που σας προσφέρει και πόσο θέλετε να τα υπερασπιστείτε καταβάλλοντας ένα κόστος και παραχωρώντας ένα μέρος από τις ατομικές σας ελευθερίες.

Το πιθανότερο είναι πως εμείς που γράφουμε και εσείς που μας διαβάζετε είμαστε άνθρωποι κοινοί, με αδυναμίες και ελαττώματα που κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανεχθεί εάν και εμείς με τη σειρά μας δεν προσφέρουμε ανάλογες ανοχές, αντοχές και επιμονή μαζί με μία διάθεση προσφοράς. Θυμηθείτε πως εάν θα έπρεπε να υπάρχει ένας βασικός κανόνας είναι εκείνος που σχετίζεται με την ειλικρίνεια – μην δεχθείτε να συνεχίσετε να ζείτε σε ένα καθεστώς υποκρισίας και τυπικών συμβάσεων. Εάν τα συναισθήματα που νοιώθετε για το/την σύντροφό σας είναι γνήσια αξίζει να δώσετε τις μεγαλύτερες και πολλές φορές επώδυνες μάχες για να τα διατηρήσετε, εάν όχι μην συνεχίσετε να χορεύετε πάνω από μία ένωση που δεν έχει μέλλον, αργά ή γρήγορα ο εαυτός σας ή το έτερον ήμισυ θα επαναστατήσουν. Και μια πονεμένη σχέση είναι σαν ένα προβληματικό δόντι – όσο περισσότερο αργείτε να πάτε στον οδοντίατρο, τόσο βέβαιο είναι πως θα πονέσετε περισσότερο...

Κράτα το

Κράτα το

Κράτα το

Εάν κρίνετε ότι τα κείμενά μας αξίζουν, υπάρχουν πολλοί τρόποι για να βοηθήσετε τις προσπάθειές μας για την προώθηση τής αξιόπιστης ενημέρωσης. Μπορείτε απλώς να κάνετε ένα like στην σελίδα μας στο Facebook ή να κοινοποιήσετε το κείμενο που μόλις διαβάσατε. Επιπλέον, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για τις αγορές σας, (χωρίς καμία επιβάρυνση), τις εταιρίες που συνεργαζόμαστε, όπως την Siteground, το Public, το MediaMarkt, την Aegean, το E-Fresh, το e-shop, την Top-Host και πολλές ακόμη που θα βρείτε διάσπαρτες μέσα στα κείμενά μας. Μπορείτε απλώς να κάνετε ένα κλικ επάνω στις διαφημίσεις μας. Τέλος, για άμεση υποστήριξη μπορείτε να κάνετε μία δωρεά μέσα από το Paypal και την φόρμα που θα βρείτε εδώ.

Ανεξάρτητα από το μέγεθος τής υποστήριξής σας σάς ευχαριστούμε από καρδιάς!

alexia

Η Αλεξία σπούδασε κοινωνιολογία στο Essex University και έκανε μεταπτυχιακές σπουδές στο Sussex University με αντικείμενο τα Μέσα μαζικής ενημέρωσης. Στήν Ελλάδα εργάστηκε για πολλά χρόνια σε έντυπα και ηλεκτρονικά μέσα. Έχει γράψει και εικονογραφήσει ένα παιδικό βιβλίο, (Little Bobby Steps Into the World), που είναι διαθέσιμο στην Amazon. Σήμερα ασχολείται ατελείωτες ώρες με το posna.net και σε τακτά χρονικά διαστήματα γράφει άρθρα για ιστοσελίδες σε Αμερική και Ευρώπη.

Γράψτε το σχόλιό σας...

avatar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

  Subscribe  
Notify of
Close Menu
Παρακαλούμε κοινοποιήστε, εάν τα κείμενά μας το αξίζουν...
Όχι, ευχαριστώ
This window will automatically close in 30 seconds

Send this to a friend